sábado, diciembre 01, 2007
Hoy me han sobao más que al pomo de la puerta
2:30 A.M. (Antes de Mimir) Iba yo tan tranquilo volviendo de la Cala canturrenado canciones de Mónica Naranjo en mi super Altea cuando veo un macro-control policial, ahí había más porras que en el café Madrid un sábado por la mañana, en esto que sale uno con un sable láser (o una linterna de esas de señales, no sé, a estas horas voy un poco dormido) y me indica amablemente que me aparque a un lado mientras amartilla su ak-47 (sustituir ak-47 por cualquier arma no imaginaria y reglamentaria de los nacionales).
En ese momento pienso '¡Mierda, estoy demasiado cerca para usar los cañones de potrones (ya sabéis, esos que disparan jamelgos con sobrepeso), tendré que usar mi encanto! (ajustándome el wonder-bra)
Como es habitual en mí al intentar bajar la ventanilla me equivoco y bajo las de atrás (putamadre, ahí, que piensen que vas borracho, ya de camino a ver si le consigues vomitar encima o mearle los zapatos), consigo bajar las delanteras (las ventanillas, a ver si os habéis creido lo del wonder-bra) y me dice el tío, sal del coche y enseñame la documentación. Mentalmente doy gracias a san Miyamoto por haberme acordado de coger el recibo del seguro.
Mientras me hace que saque todos y cada uno de los mil avalorios que tengo en la maletilla, también conocida como el bolsillo mágico de Doraemon, dos maderos me registran hasta las alfombrillas del coche. Momento estelar, saco las pastis (de ibuprofeno) pero al poli supremo se le habían puesto ya los ojos como quien ve salir su número en la primitiva, cuando comprobó que en efecto era letal ibuprofeno y no drogaína puso una cara de decepción que me entraron ganas de decirle, que noooo, que es éxtasis cortado con hachís y envuelto en una película de cocaína hombre, que queréis, me dió pena.
Total que como no encuentran nada (entre otras cosas porque el registro del Altea fue bastante chapucero, se dejaron la mitad de los compartimentos secretos, podría haber llevado una cédula de Al-Qaeda escondida entre todos los huecos que se dejaron sin mirar así que probablemente estarían buscando contrabando de camellos y en un Altea normal sólo caben dromedarios porque tienen una única joroba, puedo llevar al Pozí pero para animales con dos jorobas necesitas un XL) pues el tío decide que va a cachearme (debí quitar la musica de Monica Naranjo y encima el madero ni estaba bueno ni nada, que ya que te meten mano pues al menos que te vayas contento a casa, pero ni eso).
En fin, que como soy casto, puro e inocente pues no encontraron nada y me dejaron ir, hubiera sido más rápido para todos si hubiesen preguntado directamente en vez de cotillear:
- Policía: A ver, ¿lleva algo ilegal en el coche?
- Yo: Bueno, llevo un par de cadáveres en el maletero, pero venían de regalo con los chalecos reflectantes.
- Policía: Pero son robados o los ha hecho usted mismo?
- Yo: Jamás robaría, eso es pecado y yo soy una persona muy religiosa, los hago yo mismo, aprendí de pequeñito cuando ví que podía escupir azufre y hablar al revés.
- Policía: Eso está bien, que se dedique a los idiomas y no al botellón, que están los jovenes muy perdidos.
- Yo: Que no están perdidos, que le he dicho que están en el maletero.
- Policía: Cierto, donde tendré la cabeza.
- Yo: En la guantera dentro de unos minutos.
- Policia: ¿Que ha dicho?
- Yo: Que hemos aguantado aquí unos minutos...
- Policía: Es verdad, que me desvío del tema, ¿entonces nada ilegal no?
- Yo: Nada, nada, ya le he dicho que el Antrax es medicinal
- Policía: Y las dos rumanas que lleva amordazadas en el asiento de atrás?
- Yo: Ah, estas las tenía pensado vender mañana, lo que no se es si sacaré más dinero vendiéndolas enteras en el rastro o por partes en ebay.
- Policía: Siempre por partes, con los coches que requisamos lo hacemos así y sacamos casi el doble.
- Yo: Ah pues mucho mejor, mañana me paso por Bauhaus y compro un hacha nueva.
- Policía: En Leroy Merlín hay más variedad pero usted mismo, entonces quedamos en que nada ilegal no?
- Yo: Nada, nada, palabra de animadora.
- Hiro Nakamura: Save the cheerleader! Save the world!
- Policia 2: A por el chino! Que seguro que vende Cds piratas!
- Policía 3: Cojo las pinzas de la batería, vamos a ver si se pone amarillo chillón!
- Yo: (Silvando)
- Policia: Cieeerto, esa música maricona que suena... no será una copia ilegal.
- Yo: (Mieeeerda) Bueno, un poco...
- Policia: ¡¡¡Fuego de cobertura!!!! ¡¡¡Ha copiado un cd!!!!! ¡Matará a vuestras mujeres y violará a vuestros perros! ¡¡¡¡Cuidado, podría tomar otras formas!!!!
...Mejor que registren porque acabo de ver que a estas horas no estoy para responder preguntas sin acabar en Guantánamo. Lo peor ha sido quedarme con la duda de que buscaban, soy más porteraaa...
Hala, buenas noches
Buenísimo! Yo quiero que me registren así!!! :D
Pero quizás debiste regalarles alguna de las dos rumanas, ya sabes, para que no pensaran que podrías estar llevándolas al burdel de camioneros de al lado de tu casa xD
Me alegra haberte visto, y felicidades por el coche ^^!:D
Es que las rumanas ya las tenía apalabradas, yo se que se quedo con ganas pero que se le va a hacer, en el proximo pedido le mandaré una
Yo también me he alegrado mucho de verte, eso de 'lo bueno si breve, dos veces bueno' es una maldita mentira!!! la próxima vez hasta que no acabes de mi hasta los cojones no te dejo
Un abrazo niño, te espero por aquí pronto
Un abrazo y no te rindas, en cualquier momento podría actualizar con algo realmente sorprendente... o no.
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