Diagnóstico: FRIKI

Realmente no se por qué oscuro motivo sigo escribiendo en este blog, aunque claro, tampoco es que escriba muy frecuentemente. Al principio lo usaba para contar todas esas tonterías que se me pasaban por la cabeza, ya fueran buenas, malas o simples paranoias.

Me gustaba la posibilidad de recibir algún comentario, saber que le había llegado a alguien o que le había hecho reir. No se como explicarlo pero en cierto modo creo que me hacía sentir orgulloso el hecho de ser capaz de influir en los demás, ya fuese sacandole una carcajado o una lagrimilla sensiblera. Puro orgullo.

Después poco a poco perdí el interés, como siempre, como me pasa con practicamente todo. Mi gran defecto, soy un dejado, para todo. Estoy aburrido de mi trabajo pero es más comodo seguir sin hacer nada, podría estar haciendo algún curso, preparandome algo, buscando algo mejor pero no. Sigo dejando que me arrastre la corriente.

Con el resto de mi vida igual, pierdo amistades por no dedicarles tiempo, no llamo, no escribo, paso de todo, no es que no me importe la gente, al contrario, me preocupo mucho por los demás y me alegro cuando recibo noticias de alguien y todo le va bien y hay gente a la que hecho de menos pero... es más fácil seguir así. Además, cómo se llama a alguien con quien no has tenido trato en 10 años, ¿qué se le dice? y de todas formas, ¿de qué serviría? Han pasado 10 años, esa persona que recuerdas ya no existe, habrá cambiado y puede que ya ni te caiga bien, ni haya hueco en su vida para tí. Tal vez sea mejor dejarla en el pasado.

Y con las relaciones sentimentales bueno, para que hablar de algo que simplemente no existe, sigo esperando a que se alineen los planetas y ese alguien especial se de cuenta de que estoy aquí esperándole sin mover un dedo. No salgo por ahí, no busco por internet, no quedo con nadie, no hago nada al respecto. A este paso me voy a morir sólo y por ahora sólo tengo un gato, ni siquiera voy a poder cumplir el tópico del viejo loco de los gatos. Aunque sólo tengo que salir a la calle para conseguir unos cuantos más, loco ya estoy y viejo, bueno, dadme tiempo.

Supongo que me estoy rallando con todo esto porque mi mejor amigo se ha casado este fin de semana y al no estar él, es mucho más abrumador, mucho más claro, mucho más presente el sentimiento de soledad que tengo. Me siento solo, terrible y brutalmente solo. Puedo escapar de este sentimiento en el trabajo, puedo enterrarlo hasta casi hacerlo desaparecer cuando estoy con mi familia y con la gente que me importa pero cada vez más la gente que me importa va en pareja y cuando llego a casa y me merezco un premio, no hay nadie para dármelo. Me siento delante del ordenador viendo cualquier serie, cualquier pelicula, libro o videojuego, lo que sea que me mantenga la mente ocupada hasta que me acuesto más por obligación que por necesidad, intentando que ese momento tarde un poco más en llegar.

Porque las noches son lo peor, cuando llega el silencio y lo único que tienes es un techo vacío al que mirar es muy dificil no darle vueltas a la cabeza, el momento en que repasas el día y te das cuenta de que ha pasado otro día más y no ha cambiado nada, que sigues perdiendo el tiempo, y que antes de que te des cuenta será tarde, ese momento en que sientes aún más la ausencia, ese momento en que te sientes tan vacío como la casa en la que vives, siendo consciente de que estás anclado pero no tienes las fuerzas ni las herramientas para cortar las cadenas y pasar página. Y es casi la una de la madrugada y mañana trabajo, y aquí estoy. Porque una vez más tengo que irme a dormir. Solo.


Bueno, bueno, bueno. Pero estro que eeees, cualquiera que lea esto pensará que estoy al borde de la depresión, cuando me pongo melodramático ni hay quien me gane, esta claro que soy gay, no sabré hacer arreglos florales ni soy un excelente cocinero pero soy una Drama Queen de primera categoría, supongo que todos tenemos días malos y éste es uno de ellos.

He estado a punto de borrar el post porque no quiero que nadie se preocupe por mí pero... escribirlo ha sido bastante terapéutico y de todas formas hace meses que nadie lee esto así que lo voy a dejar, porque dentro de unas semanas, o meses o tal vez un año puede que me apetezca escribir otra vez y entonces leeré esto y con un poco de suerte podré escribir que he pasado página, y con un poco más de suerte alguien me dirá que apague esta mierda de una vez y que nos vayamos a la cama. Bueno, cosas más raras han pasado.